Анекдотики и анекдотищи!!!

Страница: 1

Сообщений 1 страница 10 из 10

Поделиться12008-06-07 23:17:19

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

Вчера, оканчательно замученная впихиванием в голову физики, я решила немножко передохнуть и в результате наткнулась вот на это:

1.В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов…

2.Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль “Хонда” белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

3.- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

4.Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы…. Впрочем,
возможно, я их сам потерял…
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

5.Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет…

6.Студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь

7.Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки

8.Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Поделиться22008-06-08 22:45:27

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Написал на бумажке
"червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
На крючке бумажка "карась".

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Отредактировано Юки (2008-06-08 22:49:34)

Поделиться32008-06-18 16:37:02

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

10 пунктов анимешника
1. посмотрел первое аниме
2. посмотрел десятое
3. узнал что ЭТО называется аниме
4. крикнул Я АНИМЕШНИК!
5. посмотреть Яой
6. заорать Я ЯОЙЩИК
7. посмотреть пятидесятое
8. Я ОТАКУ! А ТЫ БАКА!
9. посмотреть Хентай....
10.сказать:что за пошлость...еще есть?

Поделиться42008-06-18 16:43:27

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

@@@

10 профессий, которые нельзя доверять отаку:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком

@@@

- Скорая, приезжайте! Я умираю от недостатка крови!
- Скажите ваш адресс, имя.
- Особняк Хеллсингов, Алукард

@@@

Последнии Новости:

На выступление мимов ворвался рыжеволосый парень и, размахивая мечом разогнал актеров.

В аэропорту был задержан некто Альфонс Элрик. Когда он проходил через металоискатель, то отказался снять доспехи.

На окраине города появилась воронка диаметром 500м.
"А я че? Я ниче!" - прокоментировало данное событие Лина Инверс

@@@

Интегра спрашивает Алукарда:
- Как твое настоящее имя?
- Дункан Маклауд!

@@@

Интеграл Хеллсинг звонит Максвеллу:
- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!
- Что? Я что тебе, баба, что ли?
- Баба - не баба, а сука ты порядочная

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Поделиться52008-07-18 23:56:06

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

Вот насобирала новых анекдотиков :rolleyes: Теперь выкладываю!!! Наслаждайтесь!!! :rofl:
П.С. У меня сегодня смайликовый день!!! :tomato:

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт Седрик: — Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: — Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его! Седрик: — Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

- Северус, а какое у тебя любимое существо? — однажды спросил Хагрид. — Боггарт — А почему? — Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" — Да уж, стрихнин вам не сахар! — ухмылялся Северус из кухни.

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: — Рон, что там за рев во дворе? Рон: — На Снейпа дракон напал. Гермиона: — А ты что? Рон: — А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. — Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

Тёмному Лорду Многоуважаемый Лорд! Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства. Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни. С уважением, Р. А. Б.

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. — Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: — Пригнись, любимый.

Поделиться62008-07-20 17:10:32

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

И снова я с очередными анекдотиками!!! :rofl:
****
Озеро Пельмень (Ильмень)
******
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботы и жужалки, и пусть себе летают, молча злые и голодные
*******
Птички поют, солнышко светит, травка зеленеет, озеро блестит. На берегу двое мужиков. Через пять минут: птички улетели, солнышко закатилось за тучку, травка поникла, озеро стало грязным. С берега голос:
-Петрович, может мне второй носок не стирать?
******
Монолог собаки: — Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь
******
Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."
******
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились – но безуспешно. Пришла очередь русских.Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, щелкая выключателем, пытается включить свет – но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! На х%я ты еще и выключатель сп#здил?! Человека током из-за тебя @бнуло!..

Поделиться72008-08-07 01:25:00

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали

Рекламная акция: "Вырежи два домика в деревне и получи немецкую каску!"

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Поделиться82012-12-01 05:00:42

Автор: Юки
Покоритель Небес
Зарегистрирован: 2008-05-20
Приглашений: 0
Сообщений: 698
Уважение: [+21/-0]
Позитив: [+37/-0]
Пол: Женский
Возраст: 33 [1991-09-03]
Провел на форуме:
3 дня 15 часов
Последний визит:
2019-05-13 05:19:40

kontrass: сегодня на море я услышала в свой адрес прекрасную фразу, лучший на моей памяти пример одновременно и комплимента, и обзывательства. И лично я так и не поняла, что это было
kontrass: звучала она так: "Ты плаваешь как говно"

xxx: Как развести девушку на секс?
yyy: девушек не нужно разводить, это тебе не кролики, за ними нужно ухаживать )))
zzz: А ЗА КРОЛИКАМИ, ДУМАЕШЬ, НЕ НУЖНО УХАЖИВАТЬ?

(из переписки с коллегой, прыгнувшего с "тарзанки")
xxx: Ну, чего, крылья не раскрылись за спиной?
yyy: Не, не раскрылись. Но реактивный двигатель пытался включиться

С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло