Еще одна статейка, нагло откуда-то скомунизденная, НО очень интересная

Мой благоверный Ярле
Все дело в том, что один-единственный раз в жизни я попробовала присвоить чужого мужчину. Нет, не так. Не чужого. Ничейного. Просто попробовала присвоить мужчину. Постороннего. А виноваты в этом многочисленные сетевые ресурсы, посредством которых принято рассказывать о себе по секрету всему свету, и одна моя до чрезвычайности любопытная однокашница из северного города Мурманска, где полярное сияние, полгода день, полгода ночь, и, кажется, до середины июля олени бродят по тундре в снегу по ватерлинию. С однокашницей мы не виделись давно – за это время каждая из нас могла бы вырастить и отправить в армию парочку сыновей. Однако это не помешало ей делиться подробностями своей жизни со мной так же откровенно, как если бы мы прожили все эти годы на одной лестничной площадке. Когда мы списались в рамках уже упомянутого сетевого ресурса, она как раз только что вышла замуж и была, наверное, сильно под впечатлением. Потому что ну просто… (я бы сказала "проела плешь", но воспитанность не позволяет)… одолела меня рассказами о своем новобрачном. Какой он прекрасный. Сильный. Как он дарил ей кольцо. Что он умеет по дому, в спорте и вообще. Какая у него семья. Как он хорош в постели (не только как, но и как именно). Какая у него сложная и противоречивая, но необыкновенно привлекательная натура. Прислала мне не меньше трех десятков свадебных фотографий. Массу фотографий, на которых был представлен ее муж без нее, но в процессе разных активностей. Полуобнаженное фото мужа. Обнаженное фото мужа (спиной). Детское фото мужа в костюме мушкетера.
Говоря простым языком, ее муж достал меня до такой степени, что мне стало казаться, что это мой муж и я вот-вот подам на развод. И я решила немножко над ней подшутить. Совсем чуть-чуть.…Подождите, не закрывайте журнал! Я вот-вот доберусь до того, как я пыталась присвоить чужого дядьку, – буквально через два абзаца! Я позвала на помощь группу поддержки. Мы выкорчевали из действительности свободный вечерок, напились пива и засели за компьютер. Мы внедрились в самую толщу ресурсов типа "ВКонтакте" и "Одноклассников" – только не российских, а иностранных (если б вы только знали, сколько таких в одной только Швеции, не говоря уже о Соединенном Королевстве!). Мы пролистали, пересмотрели и выбраковали чуть ли не тыщу мужчин со всех концов крещеного мира, пока наконец не нашли его – безусловного и безоговорочного Короля, Мегасуперпупермачо, Прекрасного Принца и все такое прочее. Его звали Ярле, и проживал он (надеюсь, проживает и по сей день) в прекрасной экологически чистой Норвегии. Но где только он не бывал, этот славный норвежский парень Ярле! И в Мозамбике, и в Кении, и в Катманду. И во Вьетнаме, и в Лаосе. И в Палестине, и в Финляндии, и, что характерно, в Москве. Всюду он был запечатлен с различными орудиями поражения (женских сердец): во Вьетнаме – с серфом под мышкой, в Швейцарии – в дивной красоты горнолыжном костюме, в Непале – в походном снаряжении и с альпенштоком в руках, в Москве – в серебристом пуховике и безупречно намотанном на шею (как раз так, как у меня никогда не получается) лазоревом шарфе. И – да! – этот шарф оттенял его глаза, чистые светло-серые глаза красивого мужчины, в голове у которого нет ни одной умной мысли, его белоснежные зубы, его, если можно так выразиться, цвета крем-брюле с орехами натуральный загар. Широкую улыбку, от которой в реальной жизни у женщин, наверное, идут мурашки по коже, вскакивают цыпки и обостряется целлюлит, и роскошную золотисто-русую гриву первосортных скандинавских волос до плеч. Короче говоря, этот Ярле был канонический, воплощенный красавец.
Благодаря удивительной открытости любительского Интернета мы смогли изучить все подробности наполненной радостными свершениями жизни Ярле – фотографий, которые он навыкладывал на своей страничке, хватило бы на объемную биографию. Всего-то и делов оставалось, как закачать побольше подходящих кадров и вывесить их на своей страничке "Вконтакте", а может быть, в "Одноклассниках": «Муж в Африке» (Ярле в Африке), «Муж на байдарке» (Ярле на байдарке), «Муж в командировке» (Ярле в Москве) и так далее. Затем я открыла свой свадебный фотоальбом (разумеется, электронный), выбрала несколько фотографий, на которых я лучше всего удалась, и недрогнувшей рукой – при помощи «Фотошопа» – вымарала из документальных свидетельств моего семейного счастья напряженное и родное, с выпученными от гордости и тугого воротничка глазами, лицо жениха, заменив его, при помощи того же «Фотошопа», на рекламно-ангельский лик Ярле. На Ярле, рука об руку со мной идущего к алтарю, полюбовались все мои подруги. Все смеялись, некоторые поздравляли.
Вот теперь-то, думала я, моя назойливая однокашница со своим смурным Игорьком просто опухнет от зависти. Ну если даже не от зависти, все равно опухнет. И скажет… Мало кто ждет ответа от теста на беременность с таким волнением, с каким я ждала ее ответа:
– Привет!))))Не поняла((((, твой муж – Ярле?
Именно о совпадениях…
Шарф оттенял… его глаза, чистые светло-серые глаза мужчины, в голове у которого нет ни одной мысли…
Ну как могло случиться такое, что для того, чтобы подшутить над девицей из Мурманска, из тысячи или даже больше мужчин со всего мира я выбрала того, который живет максимально близко от этого самого Мурманска? И как я могла не сообразить, что Мурманск и Норвегия – практически Карл Маркс и Фридрих Энгельс: они там все друг к другу ездят в гости и выходят друг за друга замуж. И эта самая девица из Мурманска с этим клятым Ярле были то ли в одном пионерском лагере, то ли в одном международном мурманско-норвежском стройотряде. И знает она не только самого Ярле, но и девушку Ярле, и бывшую девушку Ярле, и лучшего друга Ярле, и каких-то еще идиотских друзей идиотского Ярле, и она никак не может взять в толк, каким образом старый добрый Ярле оказался моим мужем! И хотя я мало когда чувствовала себя такой дурой, как с этим самым Ярле, это совпадение еще как-то можно объяснить. Хотя бы то, почему они знают друг друга.
Но как объяснить, например, то, что вот ты выходишь на улицу и на станции «Электросила» случайно встречаешь своего бывшего бойфренда. Здороваешься с ним, перекидываешься формальностями в стиле «Как дела?», едешь дальше и на станции «Гостиный Двор» встречаешь его маму. При том что о нем ты ни разу не думала в течение пяти лет, а о ней и вовсе никогда. Потом ты вечером приходишь в клуб, а он там сидит. А придя домой, ты открываешь журнал и первым же делом замечаешь платок, точь-в-точь как был на его маме.
Или то, почему я есть на одной из фотографий моего мужа (не Ярле!). Когда мы съезжались, вместе с прочими регалиями муж (тогда еще не законный) привез четыре обувные коробки с фотографиями. Личный архив. Они долго стояли в коридоре, потому что их некуда было деть, все о них спотыкались, ругались матом и клялись завтра же (максимум послезавтра) разложить все эти фотографии в альбом или выкинуть на фиг, и вот наконец, спустя полтора года (муж уже стал законным), я засучила рукава, открыла верхнюю коробку, вытащила стопку фотографий – и обомлела: на первом же снимке была я. С мамой. Мы очень четко вырисовывались за спинами центральных персонажей снимка (собственно моего мужа и трех его школьных друзей, один из которых уехал в Америку, защитил там магистерскую по биохимии и женился на китаянке, другой пошел служить по контракту в армию и там растворился, а третий был свидетелем на нашей свадьбе), мы четко вырисовывались за спинами четырех друзей в разноцветной толпе девятомайского деньпобедного салюта. Мало того что это было черт-те когда. Я прекрасно помню этот вечер на набережной и этот День Победы, потому что это был единственный День Победы, когда нам с сестрой удалось уломать родителей отвезти нас на салют. Я помню ветер с Невы, гроздья света, распускавшиеся в вечернем небе, громогласное «ыррраааа!» со всех сторон, я прекрасно помню, как в двух шагах от нас фотографировались какие-то мальчики и папа с Милочкой на плечах специально отошел, чтобы не перекрывать им салют. Когда случаются такие вещи, поневоле начинаешь думать, что все на свете не случайно, все предопределено, не просто так – и если даже все именно просто так и это Всего Лишь Совпадение, все равно в это ни за что не поверишь.
Я давно заметила, что люди очень любят рассказывать про свои совпадения и не очень-то любят слушать про чужие. Это как со снами: всякому приятно рассказать свой сон и кажется, что другим это тоже очень интересно. Но вот когда кто-нибудь другой начинает: «Вот идем мы по лесу, и вдруг из лесу выбегает собака, а у нее лицо замдекана по учебной части», – невольно думаешь: «Что за бред?!» Поэтому я не буду тут особо распространяться. Разве что расскажу, как меня преследовал Таунсенд.
Таунсенд и игуаны
Стоило Славке впервые увидеть в гостях живую игуану, как они повалились на него из всех щелей мироздания.
Нет, никакого зла господин Таунсенд мне не причинил. Просто по какому-то странному стечению обстоятельств целую неделю подряд мне везде попадалась фамилия Таунсенд. Сначала я читала книгу, кажется, Скотта Фицджеральда, где был герой по фамилии Таунсенд. В тот же день я прочла вдохновенную биографию какого-то несчастного поэта с такой же фамилией. Про себя отметила забавное совпадение. И тут посыпалось. Целую неделю я получала от высших сил приветы в виде фильма «Проект Венеры» со Стюартом Таунсендом, рекламы полной серии «Дневников Адриана Моула» Сью Таунсенд на электронный адрес, приглашения на мероприятие консульства США от сотрудника консульства M. Таунсенда и так далее. Не заметить невозможно.
Мой друг Славка жаловался, что его таким же образом одолевают игуаны. Стоило ему впервые в жизни в гостях увидеть живую игуану, как они повалились на него из всех щелей мироздания. В виде мультиков про игуан, реклам, приглашающих посетить выставку рептилий («Змеи, вараны, игуаны»), фильмов про игуан на канале Animal Planet, книг про игуан, музыкальных групп, баров, спортивных магазинов с названием «Игуана». Добил его велосипед Giant Iguana, на котором его друг приехал к нему в гости. После этого Слава долго нервничал и вдохновенно отгружал всем, кто был готов его слушать, что-то про «напряжение информационного поля» и «смещение энергетических пластов» – в общем, он был совершенно уверен, что этими игуанами его хотят о чем-то предупредить. На следующий день он шел домой с работы и на улице Ленсовета встретил (или, скорее, его встретили) группу подростков, которые очень вежливо попросили его отдать им мобильный телефон, МР3-плеер, кошелек и наручные часы стоимостью в полторы тысячи у.е. Самый маленький подросток потребовал также и кепку. Поскольку Слава в это время лежал на земле со сбитыми в грязь очками, он не мог отказать ребятам в просьбе и только поинтересовался, имеет ли это какое-нибудь отношение к игуанам.
– Ты че, псих?
– Вы только скажите, это связано с игуанами?
– С кем, мля?
– Ну, это такие ящерицы...
Пока они выясняли, кто такие игуаны, в пределах видимости показалась милицейская машина. Теперь Слава считает, что именно игуаны спасли ему жизнь…
Casuum duplici
В медицине уже давно известен так называемый casuum duplici, то есть закон парных случаев: редкие заболевания или необычные патологии никогда не встречаются в единичном экземпляре. Где один случай, там и второй. Буквально в течение одних суток. Какая-нибудь болезнь, о которой в данной местности не слышали годами, какой-нибудь экземоподобный холерозный воробьиный дерматит или что-нибудь еще похлеще – только врачи успевают как следует почесать в затылке, потому что к ним в стационар привезли больного с признаками этой дряни, как вдруг везут второго. Если порасспросить врачей, они много чего могут рассказать на этот счет удивительного. Вплоть до того, как в 1998 году в течение одного дежурства доктора С в больницу города N-ска «скорая» с интервалом в час привезла из разных концов города двух человек, проглотивших кофейные ложки. При этом одна из пациенток рассказала, что просто с очень большим аппетитом объедала с торта яичный крем, а второй проглотил ложку потому, что не вовремя расхохотался над неприличным анекдотом. Логически существование закона парности не объяснить, но то, что он действует, – однозначно. На личную жизнь его действие тоже распространяется. И здесь ему больше всего придают значение…
– Нет, ну разве могло бы быть такое, если бы не существовало судьбы! - голосила Маша. - Только вчера я видела его в троллейбусе и еще подумала: «Вот ведь какой симпатичный парень!» – и сегодня встретила его на парковке возле соседнего дома!
Пожалуй, не самое удивительное на свете, учитывая то, что впервые Маша встретила его в троллейбусе, который шел в ее квартал.
– Как-то раз случилась удивительная вещь, - рассказывает Алена. - Со мной в клубе познакомился парень. Да ну вас! Конечно, не это удивительно, а то, что у меня тогда был очень плохой период, я была в депрессии, ходила морда кирпичом, и, конечно, со мной никто знаться не хотел. А его не смутил мой кирпич, и он пригласил меня танцевать, ну и все такое прочее. А через неделю я снова пошла в клуб, только в другой, и со мной снова познакомился парень. И оба раза песня играла одна и та же (называет известный, старый как мир, рок-н-ролл). Можно, конечно, напустить на себя умный вид и порассуждать, что все дело в том, что, когда звучит эта песня, девушка просто настраивается внутренне на знакомство, и начинает изо всех сил распространять феромоны, и эти феромоны мгновенно ущучивают специальные мужские феромоноулавливающие антенны…
Мне всю жизнь, на любых экзаменах – в школе, и автошколе, и институте, и где бы то ни было – достается тот билет, который я читала последним. Работает стопроцентно. На чем я, собственно, всегда и выезжала. Признаюсь, было сильное искушение проверить закономерность и прочитать ровно один билет – но не посмела. Это при том, что я грубый материалист и считаю, что совпадения – это всего лишь совпадения…
– А я вот, - говорит Ксюша, - с детства свято верю одной фразе, которую я вычитала в какой-то книжке. Что, дескать, то, что произошло один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз. Ну точно так! Если ты случайно встречаешь на улице своего бывшего одноклассника, это еще ничего не значит. Но если ты встретишь на улице своего одноклассника, а потом на соседней улице встретишь еще одного одноклассника, значит, ты стопроцентно на третьей улице встретишь третьего одноклассника – проверено! И если тебя внезапно бросил парень, как ты ни убивайся, это все равно еще не диагноз. Но если тебя внезапно бросил парень, ты нашла другого и он вдруг так же внезапно, без объявления войны, говорит тебе, что, мол, давай сделаем паузу в отношениях, мне надо подумать – вот это уже диагноз, значит, следующий поступит точно так же!
Будь я какой-нибудь высшей силой, то устраивала бы всякие такие штуки только с одной целью, чтоб было интересно. Как в какой-нибудь книге, или в кино, или на худой конец просто в средней сказке.

Отредактировано Юки (2008-08-24 17:45:59)